Master Chef Metalhead

Longe vai o tempo em que o homem não sabia cozinhar. Aliás, as mulheres querem-nos dinâmicos, expeditos, ágeis… Pedimos desculpa. Por momentos pensámos que estávamos a escrever para a Men’s Health. Continuando. Um homem do metal também tem de domar o Iron e o Steel da cozinha! Enquanto isso não acontece, é bem provável que até lá façamos algumas destas figuras:

Preparas um jantar surpresa à luz das velas para a tua namorada, mas ela foge ao achar que a estás a atrair para um ritual satânico.

Sempre que vês o 24Kitchen lamentas o facto de nunca conseguires encontrar alguns daqueles ingredientes no supermercado, nomeadamente a Filipa Gomes.

Sempre que ouves Hatebreed deixas-te levar por aquele sentimento de ”Ya, sou muita mau, sou buéda forte”, mas depois vais lanchar e bebes um Nesquick.

Gostas de ouvir o som das batatas a fritar porque te lembra as demo-tapes de bandas de grindcore e black metal que ouvias há anos atrás.

Tentas fazer um bife com molho de cerveja mas acabas por beber tudo enquanto preparas o acompanhamento.

Mexes de forma circular com a colher de pau a comida na panela, não porque na receita o diz para fazer mas porque te faz lembrar um "circle pit".

Se fizessem uma aplicação estilo Shazam que identificasse cheiros, os teus bifes seriam confundidos com o de pneu queimado.

Os gritos que dás na cozinha, pelas mais variadas situações e desastres, vão desde o gutural grave de um Chris Barnes até ao agudo estridente de um Rob Halford.

As botas da tropa que usas para ir aos concertos, também as usas na cozinha para não te cortares com os vidros partidos espalhados pelo chão devido à tua "experiência culinária".

A tua companheira está a reclamar porque a comida está a demorar muito a ser feita e tu dizes que é uma receita nova chamada "Bitoque à Desire".

Sabes que estás há tempo demais na cozinha quando dizes que viste a cara do Abbath na torrada.

Cozinhas tão mal que os teus amigos fazem desafios nas tuas costas do género: “Preferias jantar na casa do Jorge ou ouvires o último álbum de Morbid Angel?”

A comida que confeccionaste fica tão crua e mal composta no prato que mais parece uma capa dos primeiros álbuns de Cannibal Corpse.

Sempre que te sentas à mesa para comer, fazes dos talheres baquetas de bateria, batendo em tudo o que te rodeia, como se fosses uma espécie de Mike Portnoy dos Stomp.

Sempre que a tua companheira pede uma carcaça, tu entregas-lhe um álbum de Carcass. Tu riste-te sempre. Ela nem por isso.

Fazes o símbolo da cruz invertida com os talheres sempre que comes bacalhau da Noruega.

Tens medo de que te apelidem de falso metaleiro só porque não comes alimentos ricos em ferro.

Cortas fatias de pizza com um cd, mas não te importas que se estrague. Afinal de contas, é o "Lulu" dos Metallica.

(Artigo publicado na revista Ultraje #5 - Junho / Julho 2016)